www.citofarma.ru

информационный портал о фармации и медицине

Приказы по аптеке Cписок бесполезных лекарств Льготные лекарства Фармагедон Доказательная медицина
База Документов Бесполезные лекарства Лекарства и беременность Продвижение лекарств Это интересно
ГосРеестр лекарств Опасные лекарства! Лекарства детям до 3 лет Не лечим а Калечим! Не могу молчать
Цены на лекарства Фальшивые лекарства Стоп Коррупция Побочное действие! Ответы на вопросы
Статьи по фармации Забракованные лекарства ТВ передачи о лекарствах Долой мед безграмотность Осторожно - Бады !
Главная | Регистрация | Вход | Приветствую Вас Гость | RSS
» Форма входа

» Меню сайта

» Категории раздела
Работникам аптек [50]
Повышение квалификации [2]
Неэффективные лекарства [46]
Гомеопатия - лженаука [8]
Доказательная медицина [16]
Лекарства и беременность [16]
Фальшивые лекарства [19]
Изъятие лекарств [5]
Льготные лекарства [17]
Побочное действие лекарств [5]
Программа Юнико [1]
Лечение заболеваний [11]
Советы доктора [12]
Видео по медицине [11]
Бады наступают [15]
Лечим? Калечим! [9]
Стоп наркотикам [4]
СТОП Коррупция [25]
Книги по медицине [3]
Не могу молчать [39]
Письма Минздрава [6]
Опасные лекарства! [14]
Фармагедон [6]
Фарм рынок России [10]
Это интересно [60]
Медицинский юмор [6]
ТВ передачи о лекарствах [12]

» Кто на сайте?

» Опрос
Устраивают ли вас цены на лекарства?
Всего ответов: 77

» Объявление!
На этот сайт каждый пользователь может добавить свою статью или новость. Главное требование - она должна быть по теме Медицина и Фармация и она должна ОБЯЗАТЕЛЬНО быть оригинальной, а не скопированной! Так же любой из вас в нашем чате может задать свой вопрос фармацевтам.


» Добавьте новость
Вы можете добавлять свои материалы на сайтах:
  • Россия в новостях
  • Продажи в России
  • Новости шоу бизнеса
  • Добавить статью
  • Русский портал
  • Интернет реклама
  • Максимум новостей
  • Статьи добавить
  • Добавить новости
  • Добавить статьи
  • Доски объявлений

  • » Статистика

    Онлайн всего: 7
    Гостей: 7
    Пользователей: 0

    » Поиск

    Главная » 2015 » Апрель » 4 » Записки фармацевта.
    18:51
    Записки фармацевта.

    Мы всегда с радостью публикуем небольшие рассказы и зарисовки с натуры наших уважаемых докторов, а вот буквально на днях к нам на почту прислали небольшую заметку, написанная судя по всему студентом, работающим в аптеке г. Волгограда. Авторская стилистика и орфография сохранены без редактирования.

    Записки фармацевта.

    Уважаемые клиенты аптеки «Полезная», расположенной по адресу: ул. Ополченская, 35, во избежание неприятных недоразумений при посещении аптеки в период ночной смены ознакомьтесь с данным текстом и примите к сведению.


    1. Да, у нас в аптеке живет кошка! Абсолютно беспородное и тупое создание! Не надо мне напоминать о ней фразой: «Ой, а у вас тут кошка!» и тем более вопросом «Ваша кошка?». Да, это мое любимое животное, уникальное в своем роде, так как боится темноты и одиночества. Поэтому, сами понимаете, оставлять ее дома одну – чистой воды садизм! Приходится брать с собой на работу… И еще. Любой пинок или другое насильственное действие, примененное по отношению к Жанне’Д Арк (так зовут кошку, потому что чиста и непорочна и иногда хочется медленно сжечь на костре) буду воспринимать как личное оскорбление, что непременно скажется на качестве обслуживания и изощренных ругательств, которые посыплются на вашу олову.


    2. Уважаемые алкоголики! Мне все равно, зачем вы берете спиртовые настойки. Абсолютно. Всяческие оправдания, разговоры «за жизнь», рассказы о старом деде-паралитике, которому необходима настойка перца для растирания, меня совершенно не трогают. Давайте ограничим наше общение до минимума.


    3. Я не знаю, как влияет совместный прием анаболиков и ингибиторов циклооксигеназы в третий день менструального цикла на период полувыведения кортикостероидов. Я студент 4-го курса. Троешник и раздолбай. Я вообще сомневаюсь, что окончив Мед через год (что тоже под сомнением), я смогу открыть вам эту страшную тайну о несовместимости лекарственных препаратов. Но между тем, я, по идее, должен быть умнее вас, уважаемые посетители аптеки «Полезной», не имеющие фармацевтического образования. Поэтому, из чисто мужской и профессиональной гордости, я буду вынужден придумывать, как поведет себя эта адская смесь в вашем организме, что, сами понимаете, может сказаться на вашем здоровье далеко не в лучшую сторону!


    4. Не приходите в аптеку с требованием «маленьких зелененьких таблеток, чтобы в ухе не стреляло и щека не дергалась». Если все же задумали этот неосторожный шаг, попробуйте сначала проконсультироваться у психиатра или пару раз стукнитесь головой об стенку – может поможет. Иначе вы рискуете всю оставшуюся жизнь просидеть на антидепрессантах, исторгая проклятия в адрес некомпетентных фармацевтов.


    5. Получив на сдачу червонец с надписью черным маркером: «Йа десятко!», не надо устраивать скандал по этому поводу. Это мой безнадежно глупый фармацевтический юмор. Просто верните обратно бумажку и в следующий раз внимательно осматривайте деньги, ибо есть вероятность наткнуться на тысячную купюру с надписью «Йа зохаваю твой моск, буржуй хренофф!».


    6. Список вещей, которые ни при каких обстоятельствах не будут обменяны на настойку перца:
    - рваный, побитый молью тулуп советских времен (мужчина в коричневой рубашке на голое тело, вы достали приносить эту херню!)
    - видеокассеты с фильмами Джеки Чана (во-первых я не люблю этого актера, а во-вторых мой видеомагнитофон давно окончил свой век на свалке бытовых отходов)
    - салатницы, фарфоровые чашки, наборы ножей и прочая кухонная утварь (представить себя жрущего из салатницы, принесенной каким-то бомжом, я не могу)
    - книги А.Солженицына, В.Шукшина и прочий древнелитературный отстой (я, как культурный и образованный человег, никогда не поменяю «Архипелаг ГУЛАГ» на два фанфурика спирта… только на три)
    - парфюмерия (представляю: дарю девушке духи и на вопрос: «Чота запах странный?» отвечаю: «Не обращай внимание. У алкашей сменял на перец»… Пипец.)


    7. У нас в аптеке нет глистогонного для кошек, «Белизны», глазированных сырков, барсучьего жира на развес. Но спросив что-нибудь из вышеперечисленного ассортимента вы можете бесплатно у видеть пантомиму: «Охреневший фармацевт, обращаясь к высшим силам, задает вопрос о массовом помешательстве населения г. Волгограда на почве невменяемости».

    8. Не надо со мной знакомиться (блондинки с размеров титек больше 2-го переходят к пункту Я не запоминаю ваши имена. Мало того – я НЕ хочу запоминать ваши имена. И пытаться вспомнить, как зовут меня тоже не надо! Вполне вероятно, что при прошлой попытке знакомства, я назвался Аксельбрантом или Всеволодом и попытка вырвать из памяти эти слегка необычные имена, вполне вероятно, приведет вас к ступорозному состоянию, из которого вас вытаскивать у меня нет никакого желания.


    9. Я не разбираюсь в средствах женской гигиены! Не надо умничать, спрашивая у меня прокладки Олвейс Супер макси найт с крылышками на пять капелек с запахом бергамота и ванили. Просто подойдите к витрине и тыкните пальцем!


    10. Обращение к местной бомондовщине и буржуазным элементам: Я не в курсе, почему нафтизин и парацетамол так дешево стоят. Мне наплевать, что у вас в кошельке из верблюжьей кожи самая маленькая купюра – 1000р. Хотите выпендриться? Оставьте сдачу 998 руб 10 коп мне на чай и валите закидываться парацетамолом.


    11. Если вы все-таки захотели оставить сдачу мне на чай, маленькая просьба: обогащаете меня на 10 коп или на 100 руб, в любом случае не надо строить рожу из серии: «держи подачку, жалкий студент». Мне на эти деньги в принципе наплевать, а вот вы можете быть расстроены, не увидев на моем лице заискивающего выражения и широкой улыбки!


    12. Зайдя в аптеку погреться (дождаться друга, спрятаться от милиции – нужное подчеркнуть) в три часа ночи и увидев меня спящим в неестественной позе на трех стульях, не надо будить меня вопросом: «Можно я у вас тут погреюсь (дождусь друга, спрячусь от милиции - нужное подчеркнуть )». В момент пробуждения все логическо-смысловые словесные конструкции в моем неокрепшем мозге сводятся к фразе: «А не пойти бы вам на …», причем последнее слово варьирует от грубого до очень грубого.


    13. Я не знаю от чего лучше штырит: от «Гликодина», «Триган Д» или «Терпикода». Пей те, бл#, пиво!


    14. Покупая презервативы XXL, не надо смотреть на меня и противно ухмыляться, лучше посмотри на своё телко – она у тебя реально страшная.


    15. Мне все равно кому вы берете «Виагру». Не хватает смелости признаться в своих проблемах – молчите (кстати, показать проблему «нарушение эректильной функции» жестами очень просто – болтающийся средний палец в положении «полшестого» весьма красноречиво показывает это).


    Надеюсь, наше дальнейшее сотрудничество не будет омрачено ситуациями, описанными в 15 пунктах данного Обращения. Будьте здоровы!

     



    Если данная стьтья вам понравилась, Вы можете поделится ссылкой с друзьями


    Рекомендуем Вам схожие по теме материалы

    Вы можете оставить свой комментарий используя соц сеть Facebook
    Категория: Медицинский юмор | Просмотров: 1243 | | Теги: Записки фармацевта | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    » Поиск по сайту

    » Запись к врачам
    Запись на прием к врачу
  • поликлиники Москвы
  • Московской области
  • Видео Инструкция

    » Мы вконтакте

    » Это интересно

    » Вопрос провизору

    » Друзья сайта
    Наши друзья
  • сделать презентацию
  • Гиды в Париже
  • русские экскурсии в Париже
  • список лекарств
  • новинки рингтоны

  • » Календарь
    «  Апрель 2015  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
      12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930

    » Архив записей


    Copyright Использование материалов сайта разрешается только с активной ссылкой на сайт citofarma.ru © 2017
    Реклама