www.citofarma.ru

информационный портал о фармации и медицине

Приказы по аптеке Cписок бесполезных лекарств Льготные лекарства Фармагедон Доказательная медицина
База Документов Бесполезные лекарства Лекарства и беременность Продвижение лекарств Это интересно
ГосРеестр лекарств Опасные лекарства! Лекарства детям до 3 лет Не лечим а Калечим! Не могу молчать
Цены на лекарства Фальшивые лекарства Стоп Коррупция Побочное действие! Ответы на вопросы
Статьи по фармации Забракованные лекарства ТВ передачи о лекарствах Долой мед безграмотность Осторожно - Бады !
Главная | | Регистрация | Вход | Приветствую Вас Гость | RSS
» Форма входа

» Меню сайта

» Категории раздела
Работникам аптек [50]
Повышение квалификации [2]
Неэффективные лекарства [46]
Гомеопатия - лженаука [8]
Доказательная медицина [16]
Лекарства и беременность [16]
Фальшивые лекарства [19]
Изъятие лекарств [5]
Льготные лекарства [17]
Побочное действие лекарств [5]
Программа Юнико [1]
Лечение заболеваний [11]
Советы доктора [12]
Видео по медицине [11]
Бады наступают [15]
Лечим? Калечим! [9]
Стоп наркотикам [4]
СТОП Коррупция [25]
Книги по медицине [3]
Не могу молчать [39]
Письма Минздрава [6]
Опасные лекарства! [14]
Фармагедон [6]
Фарм рынок России [10]
Это интересно [60]
Медицинский юмор [6]
ТВ передачи о лекарствах [12]

» Кто на сайте?

» Опрос
Устраивают ли вас цены на лекарства?
Всего ответов: 78

» Объявление!
На этот сайт каждый пользователь может добавить свою статью или новость. Главное требование - она должна быть по теме Медицина и Фармация и она должна ОБЯЗАТЕЛЬНО быть оригинальной, а не скопированной! Так же любой из вас в нашем чате может задать свой вопрос фармацевтам.


» Добавьте новость
Вы можете добавлять свои материалы на сайтах:
  • Россия в новостях
  • Продажи в России
  • Новости шоу бизнеса
  • Добавить статью
  • Русский портал
  • Интернет реклама
  • Максимум новостей
  • Статьи добавить
  • Добавить новости
  • Добавить статьи
  • Доски объявлений

  • » Статистика

    Онлайн всего: 4
    Гостей: 4
    Пользователей: 0

    » Поиск

    Главная » Медицинский юмор

    Приколы про аптеки
    Приколы и Перлы покупателей в аптеке

    Невымышленные диалоги и вопросы покупателей, которые были записаны фармацевтами в российских аптеках.

     

    - А у Вас лекарства есть?

     

    - Дайте мне таблетку от случайных половых связей


    - Мне синенькую коробочку с белыми таблетками.


    - Мне то, что сегодня в девять утра по первому каналу еще рекламировали. Ну как вы не знаете?

    - Дайте мне мазь зеленую, коробка зеленая и на коробке рожа тоже зеленая. 


    - А сколько этот препарат стоит в соседней аптеке? Почему Вы не знаете?

    - А этот препарат мне поможет?


    - А это не подделка?


    - Девушка, а Вы учились или сюда любой устроиться может? У меня внучка школу закончила. Возьмут?


    - Я вчера покупала у Вас препарат. Инструкцию потеряла. Как принимать? Вы что меня не помните?


    -Мне тот же препарат ,как в прошлый раз.


    -Вы сами то пробовали? Брать можно?

     

    - Вы не знаете Ундевит свежий? Мне бы помягче надо

     

    - Мне Индометацин 25 мг! Это же мочегонное? Как это нет?
    - Может быть Индапамид?
    - Да? Может быть!...Давайте и то и это.Дешевое же.

     

    - Дайте мне самый простой аллохол, самый простой уголь, а зеленка есть? Дайте самую простую! А марля есть?

     - Самая простая?"

    - Да!

     

    - У вас есть солнечные зонты?". 
    - Да, есть круглые и есть квадратные". 
    - А чем они отличаются?"

     

    - А в вашем рыбьем жире рыба есть ? Он произведен в Туле, а я не помню чтобы там речка была . 
    Я учитель географии - меня не обманите!!

     

    Звонки в Аптечную справочную службу 003 
    - Нужны подгузники для очень важного человека!
    - Скажите, где есть живые пиявки?
    - Свечи на какое время вставляют?
    - Где найти тест на определение домашней беременности?
    - Где можно купить стафиллококк?
    - Мне нужно четыре препарата: аллохол, корвалол, нитроглицерин и еще что-нибудь!
     

    Догадайся, что покупателю было на самом деле нужно

    препарат от давление, который постарше раунатина

    а есть жемарики этого препарата? (дженерики)

    Кружка Бисмарха (Эсмарха)

    Презервативы с амортизатором

    Чистотел от пенелоп

    Антисоплин 

    Папангин (Панангин)

    Свечи Попаверин

    Альцибуд

    Пять-ног (5- нок)

    индезид (оказалось что нужен индапамид)

    капли в нос со страшным названием - Отравин

    пластырь от Версаче)) (Версатис)
    свечи "Рельеф" (релиф) 
    Трахивазин 
    претрусин

    Хорошего вам настроения!

    приколы и перлы покупателей аптек

    Категория: Медицинский юмор | Просмотров: 342 | Дата: 02.09.2016

    Стихи про начальника (шуточные)

    Шуточные стихи про начальника

    О, наш начальник, светлый гений.
    Хотим припасть к твоей груди.
    Войдешь - мы сразу на колени:
    Руководи, руководи !!!

    Мы без тебя глухи и слепы,
    Как стадо мечемся в ночи.
    Мы неуклюжи и нелепы.
    Как жить, начальник? Научи!

    Своим перстом руководящим
    Направь, начальник, нас туда,
    Где мы с огнем в глазах горящим
    Устроим празднество труда.

    Когда б не ты, начальник милый,
    Наш благодетель, наш кумир!
    Наш рулевой незаменимый,
    Перевернулся б этот мир.

    С какой печалью, как тоскливо,
    Уходим вечером домой
    И ждем рассвета терпеливо,
    Чтоб вновь увидеться с тобой.

    Лишь солнца луч падет украдкой
    Сквозь щель гардин на ламинат -
    Мы на работу. Встрече сладкой
    С тобой, начальник, каждый рад.

    Забыв обед и перекуры,
    И ссоры (тех, что пруд пруди),
    Лобзаем твой портрет с натуры
    Руководи, руководи.....:)))))

    Автор стихов Провизор Заломленков А.И.

     

    Категория: Медицинский юмор | Просмотров: 635 | Дата: 18.06.2015

    Мы всегда с радостью публикуем небольшие рассказы и зарисовки с натуры наших уважаемых докторов, а вот буквально на днях к нам на почту прислали небольшую заметку, написанная судя по всему студентом, работающим в аптеке г. Волгограда. Авторская стилистика и орфография сохранены без редактирования.

    Записки фармацевта.

    Уважаемые клиенты аптеки «Полезная», расположенной по адресу: ул. Ополченская, 35, во избежание неприятных недоразумений при посещении аптеки в период ночной смены ознакомьтесь с данным текстом и примите к сведению.


    1. Да, у нас в аптеке живет кошка! Абсолютно беспородное и тупое создание! Не надо мне напоминать о ней фразой: «Ой, а у вас тут кошка!» и тем более вопросом «Ваша кошка?». Да, это мое любимое животное, уникальное в своем роде, так как боится темноты и одиночества. Поэтому, сами понимаете, оставлять ее дома одну – чистой воды садизм! Приходится брать с собой на работу… И еще. Любой пинок или другое насильственное действие, примененное по отношению к Жанне’Д Арк (так зовут кошку, потому что чиста и непорочна и иногда хочется медленно сжечь на костре) буду воспринимать как личное оскорбление, что непременно скажется на качестве обслуживания и изощренных ругательств, которые посыплются на вашу олову.


    2. Уважаемые алкоголики! Мне все равно, зачем вы берете спиртовые настойки. Абсолютно. Всяческие оправдания, разговоры «за жизнь», рассказы о старом деде-паралитике, которому необходима настойка перца для растирания, меня совершенно не трогают. Давайте ограничим наше общение до минимума.


    3. Я не знаю, как влияет совместный прием анаболиков и ингибиторов циклооксигеназы в третий день менструального цикла на период полувыведения кортикостероидов. Я студент 4-го курса. Троешник и раздолбай. Я вообще сомневаюсь, что окончив Мед через год (что тоже под сомнением), я смогу открыть вам эту страшную тайну о несовместимости лекарственных препаратов. Но между тем, я, по идее, должен быть умнее вас, уважаемые посетители аптеки «Полезной», не имеющие фармацевтического образования. Поэтому, из чисто мужской и профессиональной гордости, я буду вынужден придумывать, как поведет себя эта адская смесь в вашем организме, что, сами понимаете, может сказаться на вашем здоровье далеко не в лучшую сторону!


    4. Не приходите в аптеку с требованием «маленьких зелененьких таблеток, чтобы в ухе не стреляло и щека не дергалась». Если все же задумали этот неосторожный шаг, попробуйте сначала проконсультироваться у психиатра или пару раз стукнитесь головой об стенку – может поможет. Иначе вы рискуете всю оставшуюся жизнь просидеть на антидепрессантах, исторгая проклятия в адрес некомпетентных фармацевтов.


    5. Получив на сдачу червонец с надписью черным маркером: «Йа десятко!», не надо устраивать скандал по этому поводу. Это мой безнадежно глупый фармацевтический юмор. Просто верните обратно бумажку и в следующий раз внимательно осматривайте деньги, ибо есть вероятность наткнуться на тысячную купюру с надписью «Йа зохаваю твой моск, буржуй хренофф!».


    6. Список вещей, которые ни при каких обстоятельствах не будут обменяны на настойку перца:
    - рваный, побитый молью тулуп советских времен (мужчина в коричневой рубашке на голое тело, вы достали приносить эту херню!)
    - видеокассеты с фильмами Джеки Чана (во-первых я не люблю этого актера, а во-вторых мой видеомагнитофон давно окончил свой век на свалке бытовых отходов)
    - салатницы, фарфоровые чашки, наборы ножей и прочая кухонная утварь (представить себя жрущего из салатницы, принесенной каким-то бомжом, я не могу)
    - книги А.Солженицына, В.Шукшина и прочий древнелитературный отстой (я, как культурный и образованный человег, никогда не поменяю «Архипелаг ГУЛАГ» на два фанфурика спирта… только на три)
    - парфюмерия (представляю: дарю девушке духи и на вопрос: «Чота запах странный?» отвечаю: «Не обращай внимание. У алкашей сменял на перец»… Пипец.)


    7. У нас в аптеке нет глистогонного для кошек, «Белизны», глазированных сырков, барсучьего жира на развес. Но спросив что-нибудь из вышеперечисленного ассортимента вы можете бесплатно у видеть пантомиму: «Охреневший фармацевт, обращаясь к высшим силам, задает вопрос о массовом помешательстве населения г. Волгограда на почве невменяемости».

    8. Не надо со мной знакомиться (блондинки с размеров титек больше 2-го переходят к пункту Я не запоминаю ваши имена. Мало того – я НЕ хочу запоминать ваши имена. И пытаться вспомнить, как зовут меня тоже не надо! Вполне вероятно, что при прошлой попытке знакомства, я назвался Аксельбрантом или Всеволодом и попытка вырвать из памяти эти слегка необычные имена, вполне вероятно, приведет вас к ступорозному состоянию, из которого вас вытаскивать у меня нет никакого желания.


    9. Я не разбираюсь в средствах женской гигиены! Не надо умничать, спрашивая у меня прокладки Олвейс Супер макси найт с крылышками на пять капелек с запахом бергамота и ванили. Просто подойдите к витрине и тыкните пальцем!


    10. Обращение к местной бомондовщине и буржуазным элементам: Я не в курсе, почему нафтизин и парацетамол так дешево стоят. Мне наплевать, что у вас в кошельке из верблюжьей кожи самая маленькая купюра – 1000р. Хотите выпендриться? Оставьте сдачу 998 руб 10 коп мне на чай и валите закидываться парацетамолом.


    11. Если вы все-таки захотели оставить сдачу мне на чай, маленькая просьба: обогащаете меня на 10 коп или на 100 руб, в любом случае не надо строить рожу из серии: «держи подачку, жалкий студент». Мне на эти деньги в принципе наплевать, а вот вы можете быть расстроены, не увидев на моем лице заискивающего выражения и широкой улыбки!


    12. Зайдя в аптеку погреться (дождаться друга, спрятаться от милиции – нужное подчеркнуть) в три часа ночи и увидев меня спящим в неестественной позе на трех стульях, не надо будить меня вопросом: «Можно я у вас тут погреюсь (дождусь друга, спрячусь от милиции - нужное подчеркнуть )». В момент пробуждения все логическо-смысловые словесные конструкции в моем неокрепшем мозге сводятся к фразе: «А не пойти бы вам на …», причем последнее слово варьирует от грубого до очень грубого.


    13. Я не знаю от чего лучше штырит: от «Гликодина», «Триган Д» или «Терпикода». Пей те, бл#, пиво!


    14. Покупая презервативы XXL, не надо смотреть на меня и противно ухмыляться, лучше посмотри на своё телко – она у тебя реально страшная.


    15. Мне все равно кому вы берете «Виагру». Не хватает смелости признаться в своих проблемах – молчите (кстати, показать проблему «нарушение эректильной функции» жестами очень просто – болтающийся средний палец в положении «полшестого» весьма красноречиво показывает это).


    Надеюсь, наше дальнейшее сотрудничество не будет омрачено ситуациями, описанными в 15 пунктах данного Обращения. Будьте здоровы!

     

    Категория: Медицинский юмор | Просмотров: 1461 | Дата: 04.04.2015

     

    Что там и говорить - богата Матушка Россия талантами... Недавно нам на почту прислали небольшой рассказ врача, в котором он рассказывает о забавном эпизоде из своей практики - читать его было сплошным удовольствием, как принято сейчас говорить - Зощенко нервно курит в сторонке... У автора рассказа явно прослеживаются незаурядные писательские способности. Но как говорится лучше самому все увидеть, а в данном случае - прочитать своими глазами

     

    Из записок врача - паталогоанатома

    Меня спросили на иврите:
    "Вы на иврите говорите?"
    А я в ответ на чистом идиш:
    "Ты чё, в натуре, сам не видишь?".
    Игорь Иртеньев


    Народ нынче шибко грамотным стал. На дух не переносит патерналистского принципа отношений в системе «врач – пациент». Вынь да положь ему доказательную базу, что его не напрасно лечить намереваются. Особенно достают лица с верхними образованиями. Вот и я однажды попал в глупейшую ситуёвину, чреватую дисциплинарными мерами воздействия.


    Я уже как-то хвалился, что мой рабочий кабинет подобен трёхкомнатной квартире со всеми вдобствами. Общая площадь его невелика, но для одного пользователя и уютно, и просторно. В переднем помещении я в мелкоскоп пялюсь, в тыловом – отдыхаю и принимаю пищу через рот. Там же и моя рабочая библиотека находится, хотя, в духе времени, чаще не в книгу, а в компьютер да в Сеть заглядываю. А между этими двумя помещениями – тёмная комната, которая в проекте предназначалась под фотолабораторию. Но проект я сочинял в середине лихих 90-х, а заселиться в новое здание удалось лишь в 2008 году, когда надобность в такой структурной единице напрочь отпала. Обстановка в этом безоконном казематике вся фамильная. Холодильник «Орск», добытый по большому блату ещё при Советской Власти, работает как зверь. Гэдэровский двухтумбовый письменный стол середины 60-х годов, служащий для подготовки продуктов к потреблению и постепенно распадающийся на составные части. Одну из ножек заменяет неисправный гидравлический домкрат. «Венское» кресло-качалка, изготовленное в Москве в начале прошлого века. И, наконец, бабушкин шифоньер производства саратовской мебельной фабрики, оклеенный дубовым шпоном и украшенный резьбой. Между прочим, мой ровесник. Не из опилок, из натурального дерева, жутко тяжёлый и вместительный. В левом, полочном, отделении хранится посуда, столовые приборы, горячительные напитки и прочий бытовой шурум-бурум. В правой – перекладина с плечиками для халатов, пижам и другой носильной рухляди. Внизу – большой ящик с инструментами, а второй, поменьше, утрачен во время многочисленных переездов. Короче, эта комнатка выполняет роль «боскетной», как выражались в XIX веке. Помните, у графа Алексея Константиныча Толстого в его гениальном стихотворении «Мудрость жизни»: «Замарав штаны малиной Иль продрав их назади, Их сымать не смей в гостиной, Но в БОСКЕТНУЮ поди!». Правда, в отличие от настоящей боскетной, нет на её стенах «пейзажной росписи».


    Вот и я, следуя наказу классика, дважды в день переменяю одежду в этой тёмной комнате. Однажды, в конце рабочего дня, закрылся я в боскетной и приступил к разоблачению. Совлёк с себя пропотевшую рабочую пижамку (дело было летом) и стоял несколько déshabillé (раздетым - франц), на одной ноге, прицеливаясь другой, как бы ловчее попасть в штанину своих «невыразимых» (викторианское inexpressibles). В этот напряженный момент в передней комнате произошло какое-то движение, дверь широко распахнулась, и в проёме возникла фигурка элегантно одетой дамы средних лет. Ничуть не смутившись представшей перед её взором картиной, она сразу приступила к делу и осведомилась, не принадлежит ли эта полуобнажённая фигура некоему доктору Зайцеву. Я подтвердил её предположение и вежливо заметил, что правила хорошего тона предписывают стучаться в дверь, прежде чем вторгнуться в пределы незнакомого помещения. Она пропустила мою тираду мимо ушей и выкатила мне следующую предъяву. Оказалось, что какому-то её родственнику была выполнена трепан-биопсия опухоли почки. Я обнаружил банальный почечноклеточный рак, о чём и было написано в гистологическом заключении. Лечиться решили в какой-то израильской клинике (название не запомнил). Клиника дала согласие на госпитализацию (а кто же от живых денег откажется), но потребовала подробного описания гистологической картины. Вот тут меня и накрыло. Нервно приводя в порядок свой туалет, я ехидно осведомился, на каком языке госпожа предпочитает получить пресловутое «подробное описание» - на идиш или на иврите. Просительница чуть затормозила, призадумалась, а я поставил её в известность, что услуг такого рода мы не оказываем, даже за отдельную плату. Я своё дело сделал, диагноз поставил – моё дело прокукарекать, а там хоть не рассветай. Если я буду весь материал «подробно описывать», то мне придётся на работе круглые сутки куковать. Собравшись с мыслями, дама заявила, что, насколько ей известно, даже в простом анализе крови «описывают каждую клетку», и она, как обладательница трёх высших образований, знает, что говорит. Я попытался объяснить высокоучёной особе, что в самой скудной биопсии клеток несколько десятков, если не сотен, и описывать каждую из них – мартышкин труд.


    Вот так мы и препирались минут пятнадцать, после чего я решил явочным порядком прекратить контрпродуктивную дискуссию и двинулся к двери. Но дама решила стоять насмерть как на известной картине художника В.Е. Маковского «Не пущу!». Вцепившись в дверные косяки как клещ, она сначала сулила мне солидный бакшиш, потом стала угрожать доносом в инстанции. На вознаграждение я не повёлся, поскольку был научен горьким опытом некоторых коллег, которые, приняв доброхотное даяние, впоследствии закладывались дары приносящими особами своему же начальству с последующими неприятными разборками. А на угрозу накатать телегу я всегда отвечаю сакраментальной фразой: «Дальше морга не пошлют» и популярно объясняю, что на мою должность очереди из конкурентов пока не наблюдается. Действует безотказно.


    Однако же в этом случае мне всё-таки пришлось прибегнуть к ненормативной лексике и лёгкому физическому воздействию, чтобы вытеснить упрямую гражданку из своего кабинета и с боем пройти длинный коридор, лестницу и тамбур. Доругивались уже во дворе. Наконец я добрался до поджидавшего меня автомобиля и трусливо покинул поле битвы.


    На следующий день я ожидал внушения от главного врача, но его не последовало. Тогда я по собственной инициативе поставил его и начмеда в известность о вчерашнем инциденте, чтобы ожидаемая кляуза не застала их врасплох. Но таковой не последовало, и чем закончилась эта история – покрыто мраком неизвестности. Скорее всего, пациенту за большие деньги отчекрыжили почку, что могли бы сделать абсолютно бесплатно на родине. Наивные люди стремятся за бугор, если средства позволяют, надеясь, что там им обеспечат что-то особенное, типа органосохраняющей операции. Однако несколько моих знакомых в такой ситуации подверглись на земле обетованной обычной нефрэктомии, чем были неприятно ошеломлены. А сколько уже умерло после платного лечения в лучших клиниках Европы, Израиля и Канады – имена их Ты, Господи, веси. Ведь рак - он и в Африке рак.


    Вот поэтому я иногда и жалею, что из всех граждан поголовно безграмотность ликвидировали, да ещё дали некоторым из них возможность получить три верхних образования. «Ученье – вот чума! Учёность – вот причина!» как сказано в бессмертной комедии Грибоедова. Простые люди никакими «подробными описаниями» не заморачиваются и крепче спят.

    Автор рассказа паталогоанатом Зайцев В.Б.

    доктор Зайцев

    Категория: Медицинский юмор | Просмотров: 670 | Дата: 10.03.2015

    Приколы про аптеку

    Идеальная аптека (из записок фармацевтов)

    Автор этой подборки доподлинно нам не известен, но тот факт что подобные ситуации возникают практически каждый день и в каждой аптеке, пожалуй ни у кого не вызывает сомнения... :)

    ***
    - Скажите, а у вас не подделки продают?
    - Хорошо, что Вы спросили! Скажу Вам честно-да, подделки! А вот в аптеке напротив только качественные препараты!

    ***

    - Посмотрите что нам тут врач понавыписывал.
    - Вам это обойдется в огромную сумму! Я посоветую наши, советские аналоги! Ну, зачем Вы будете переплачивать!

    ***


    - Мне Анаферон!
    - Здравствуйте, извините он закончился.
    - Ну может вы еще раз посмотрите??? Может есть один то?
    - Я смотрю, Вас не проведешь!))) Конечно есть, я себе оставляла последнюю упаковку! Держите!


    ***


    - С Вас 100500 руб
    - А у меня пенсионное!
    - Предъявите пожалуйста.
     А  что,по мне не видно??!!
    - Ой, извините пожалуйста, дура я слепая! Конечно,конечно!! Сейчас сделаю скидку!


    ***
    - Дайте что-нибудь от давления!
    - Какой Вам препарат?
    -...ооо...ээ....
    -Ничего! Я сейчас достану все 100500 коробочек и Вы выберите!


    ***


    - Мне таблетки от жопы...они такие желтенькие...кругленькие...название забыл!
    - Тааак, не занимайте очередь за молодым человеком пока! Мы сейчас будет таблетки искать!


    ***


    - Мне "такой-то" препарат
    - Это рецептурный препарат. Вам врач назначил?
    - Я сам врач!
    - Простите,и как же я сразу не поняла! Это меняет дело! Держите!


    ***


    - А у вас дорогая аптека?
    - Вы знаете, очень дорогая....Поделюсь с Вами по секрету, я сама хожу в другую аптеку, там все покупаю! И Вам советую!


    ***


    Можно мне антибиотик какой-нибудь?
    - Все по рецепту врача.
    - Ну мне от простуды!
    -Аааа, ну тогда конечно, сейчас вместе выберем!

     

     

    Категория: Медицинский юмор | Просмотров: 906 | Дата: 04.02.2015

     

    Классификация врачей

    Надеюсь, все поймут, что текст написан с иронией. А также любовью и уважением к коллегам.

    Все врачи очень важны, но не все одинаково полезны пациенту.

    "Старая школа"

    Те самые специалисты, которых остается все меньше и меньше. Дедушки, похожие на профессора Преображенского и бабушки, напоминающие мадам Помфри. О них мы думаем, когда выбираем самого пожилого из врачей, потому что опыт в медицине - это синоним профессионализма.

    Преимущества:

    Представитель старой врачебной школы застал времена, когда пациента смотрели со всей возможной внимательностью, потому что не было РКТ, МРТ и даже УЗИ. Поэтому "старичок" не полагается на инструментальные методы, а всецело доверяется своему умению смотреть и слушать, а также интуиции, которая прокачалась до 80 лвл за долгие годы работы.

    Кроме того, у такого врача есть в запасе пара сотен историй, как на МРТ не удавалось обнаружить опухоль или инсульт, и только опытный клиницист пришел и всех спас. Именно представитель старой школы знает, что в медицине все бывает, и за типичными симптомами может скрываться клинический нежданчик.

    Недостатки:

    Бромкамфора, валерьянка, андипал, феназепам, фенибут... Кто назначает все эти пережитки прошлого? Конечно, врачи - хранители традиций медицины вопреки рандомизированным клиническим исследованиям. Представители старой школы привыкли опираться на свой субъективный опыт, который нередко расходится с объективными данными.

    Сторонник секты доказательной медицины

    Для них нет авторитетов среди людей. Зато есть Pubmed - персональный медицинский божок. Это те самые врачи, которые умеют вести блестящие дискуссии, потому что у них есть безошибочные аргументы вроде: "выборка нерепрезентативна" и "конечные точки исследования нельзя назвать жесткими". В силу своей непонятности такие методы клинического троллинга быстро повергают в недоумение и глубокую задумчивость большинство оппонентов.

    Преимущества:

    Вы можете быть уверены, что вас полечат так, как принято лечить в цивилизованных странах. Также не будет списка из десяти лекарств для лечения насморка. Настройтесь на вполне разумные и обоснованные рекомендации.

    Недостатки:

    Существенные расхождения между ожиданием и реальностью для большинства российских пациентов, которые привыкли и капельницу, и пару десятков уколов в задницу, и таблеточками заполировать.

    Игнорирование того факта, что не все и не всегда можно рандомизированно клинически исследовать. Отказ от полезных ништяков вроде эффекта плацебо.

    Мизантроп

    Это тот самый доктор Хаус, которого все так любят в сериале и так порицают в реальности. Патологоанатом или судмедэксперт от рождения, которому не досталось соответствующей ординатуры.

    Преимущества:

    Идеальный вариант для лечения дам с конверсионными расстройствами, функциональными неврологическими нарушениями и заболеваниями типа "ах, я так больна, вот здесь и здесь, а сейчас я покажу вам настоящий эпиприпадок, смотрите все". То есть лечение таких пациентов, конечно, крайне сложно, но только врачу-мизантропу удается объяснить пациенту быстро и эффективно основы организации российского здравоохранения на пальцах. Или в паре матерных слов. Что здесь вам не тут отделение неврозов и давайте-ка по существу.

    Недостатки:

    Он не посочувствует. Не ответит на глупые вопросы. Не посоветует, какой цвет вам больше к лицу. Не обсудит политические новости. Молча выпишет назначения и все. Никакой романтики...

    Медпред по совместительству

    Красивый, подтянутый, пахнущий дорогим парфюмом. Ноутбук напоминает третью конечность, потому что все время с ним. Он знает дженерики всех фармкомпаний в алфавитном порядке и их отличия от оригинального препарата. С ловкостью фокусника тасует факты, создавая альтернативную медицинскую реальность, где существуют копеечные дженерики, стократно превосходящие по эффекту оригинальный препарат. Его общение с больным или коллегой - это всегда презентация. Не обязательно препарата. Чаще - самого себя.

    Преимущества:

    Увы, плюсы распространяются только на коллег-врачей в виде халявных ручек, которыми неудобно писать.

    Недостатки:

    Минусы врача-медпреда ограничиваются законодательно: необходимостью выписывать рецепты только по международному названию препарата. Хотя вы все равно получите бумажку с названием дженерика и рекомендации, носящие характер императива, по его срочной покупке.

    Кормилец

    У него семья. Жена, трое детей, четыре кредита и пять котиков. Богатый духовный внутренний мир пациента его не интересует. Если честно, соматический мир - тоже. У него третье дежурство подряд, а потом совместительство в поликлинике.

    Преимущества:

    Больным можно курить на лестнице или слинять домой помыть голову (если дело происходит в стационаре) - он не заметит. Можно заходить в кабинет поликлиники без бахил.

    Его внимание можно привлечь рассказом о том, сколько у вас кредитов - врач-кормилец отвлечется от писанины и обязательно посочувствует.

    Недостатки:

    Без благодарности, выраженной в материальной форме, у вас не шансов быть воспринятым всерьез.

    Администратор

    Мастер делегировать свои обязанности на медсестер, интернов, студентов-практикантов. Непризнанный гений организации здравоохранения.

    Преимущества:

    Если наладить с ним дружеские отношения, можно узнать, как сделать инвалидность, где выбить бесплатное МРТ и как гарантированно отмазаться от армии.

    Недостатки:

    Постоянное изучение новых законодательных актов в сфере здравоохранения и приложений к ним, а также заполнение медицинской документации в точности с этими, порой противоречивыми, требованиями, не оставляет времени на врачебную практику. Поэтому чтобы полечиться, лучше пойти к кому-нибудь еще.

    Священник

    Врач, который всю жизнь хотел быть психотерапевтом, но приходится иметь дело с низменными соматическими симптомами. Уверен, что все болезни от нервов, и даже черепно-мозговая травма имеет психосоматические причины.

    Преимущества:

    Он готов говорить о ваших эмоциях и переживаниях. Если вы пациент-хроник, он знает по именам ваших детей и домашних животных. Спец по закрытию зияющих гештальтов, он тратит на каждого пациента не менее 40 минут.

    Недостатки:

    В очереди на прием придется сидеть долго.

    Врача-священника в работе более всего занимают жизненные истории. А поиск симптомов, проблемы диагностики и способы лечения кажутся значительно менее важными.

    Умник

    Представитель семейного клана врачей, на котором не отдохнула природа. Он в курсе не только экспериментальных методов лечения, но и знает точные статистические данные их результатов на сегодняшний день. Помнит пару сотен синдромов, названных по фамилиям автора, которые никогда не увидит в повседневной практике.

    Преимущества:

    Любит объяснять, почему назначил именно это лекарство, а не другое, рассказывает увлекательные истории про биодоступность, фармакодинамику и фармакокинетику.

    Недостатки:

    Пренебрегает рутинными занятиями вроде заполнения амбулаторных карт или ведения дневников. Не любит стандартные алгоритмы лечения, даже если речь идет о простуде.

    Источник

    Категория: Медицинский юмор | Просмотров: 692 | Дата: 04.02.2015

    » Поиск по сайту

    » Запись к врачам
    Запись на прием к врачу
  • поликлиники Москвы
  • Московской области
  • Видео Инструкция

    » Мы вконтакте

    » Это интересно

    » Вопрос провизору

    » Друзья сайта
    Наши друзья
  • сделать презентацию
  • Гиды в Париже
  • русские экскурсии в Париже
  • список лекарств
  • новинки рингтоны

  • » Календарь
    «  Октябрь 2017  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
          1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031

    » Архив записей


    Copyright Использование материалов сайта разрешается только с активной ссылкой на сайт citofarma.ru © 2017
    Реклама